最近常常在想，现在的我多么的幸福，看着老公对我无微不至的照顾，肚子里正在慢慢成长的宝宝，而我经历的长达七年的求子之路刻骨铭心，那种痛，仿佛都像是一场梦一样，
我与老公是高中大学同学，毕业后就结婚了，一直很幸福，朋友也都很羡慕，当时跟老公都是刚参加工作，觉得年龄还小，商量后都觉得先以事业为重，过几年再准备要宝宝，父母婆婆也都没有催着我们，就这样过了三年多，我和老公的事业也都稳定下来了，就准备开始备孕。
可是大半年过去了我的肚子也不见动静，我有点着急了，于是和老公一起去了医院，检查结果是我怎么也没想到的，医生说我是卵巢功能早衰，左侧输卵管堵塞，医生建议我们直接做试管婴儿，就这样，我无奈的接受了现实，开始进行各种检查，降调，打促排卵针，打针第八天的时候检查卵泡只有一个，没有办法，取出后又接着排卵，那种痛现在想起来我都恐惧，在取出了三个卵泡之后，有点腹水发炎，医生说取出的卵泡只做成了两个胚胎，让我回去休养。
然后再进行周期移植，于是经过一个月多的休养，我终于在例假来时进入周期 ，在经过十几天的药物打黄体酮针后移植了，移植后我紧张的躺在床上动都不敢动，老公比我还紧张，吃饭都是他喂的，不让我乱动，就这样紧张焦急的等着，一直到第八天，我一大早就起来用试纸测了测，只有一天杠，当时我觉得天都要塌了，老公抱着我，安慰我，告诉我试纸不一定准的，再过几天带我去抽血检查，我也这么安慰着自己，可是老天爷没有眷顾我，两天后的抽血结果依然是没有怀孕，我恍恍惚惚的回到家把自己锁在房间里，想想这些年来受得苦，心里的委屈。
最后的最后，竟然连一滴眼泪都流不出来，老公一句话也没有说，只是做了我最爱吃的面条放在我面前，我看着老公，羞愧的想找个地缝钻进去，这么多年老公对我没有一句埋怨，我怎么对得起他呢?
我不想放弃，可是我更不知道怎么面对老公，怎么面对我的婆婆，虽然婆婆一直都没有说什么，但是我知道，婆婆心里有多盼望能早点抱到孙子，第二天一早，我偷偷的跑到医院找医生，看还有没有什么办法可以治疗，医生劝我可以选择供卵，这样我也可以少受一点罪，就是等的时间比较长，可能要三五年，可能更久，刚听到这话的时候我第一反应就是不行，但转念一想，
我一直觉得生育孩子是女人一生的必经之路，延续后代也是一种职责。虽然并不是说每个女人都必须生儿育女，但是不经历那种过程，人生的历练也就不够吧。对于相对传统一点的我，如果这一生不能拥有属于自己的孩子，那么我的人生也就少了许多色彩。
更何况老公虽然嘴上说顺其自然吧，没有孩子也挺好，可是如果真的没有孩子，我想我和老公心里也都会有一个解不开的心结吧，回到家后，我把我的想法认真的告诉了老公，跟老公一起在网上查各种资料，无意间看到贴吧里网友说国外可以做，不用排队等，我又试着在网上搜索国内供卵，结果一下出来好多机构。
我突然觉得希望来了，一下子来了精神，兴奋的开始在网上筛选这些机构，最后决定了离家比较近的试管助孕中心，联系过中心负责人后他带我和老公去了公司，把公司的情况全都告诉了我们，之后我把我的检查报告给了负责人，把情况跟他说了后，负责人马上就拿出了几个方案，而且非常负责任的给我们解释介绍，开始我还有点担心，经过见面沟通以后，我跟老公都决定试试，就这样，又开始了我的求子之路，但是结果是好的，我移植一次就成功了，所以我非常感谢试管助孕中心，期间他们的工作人员也都非常负责任，很细心，如果没有他们，想象不到现在会是什么样子。更体会不到做母亲的那种喜悦。
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